ARIES Pobrecita mía, estás al borde de un ataque psico-vaginal. Después de haber pasado todo el mes de agosto intentándolo, no has podido echar ni medio polvo veraniego. Nada te haría más feliz que un rollete playero, aunque no consiguieras más que un magreíllo en un chiringuito o unas caricias a la orilla del mar. Pero no hace falta ser tan romántica, mari: siempre nos quedará el cuarto oscuro...

TAURO  Estás contentísima, y no porque el verano haya sido bueno (que no te has comido un rosco, aunque vayas por ahí presumiendo de tus éxitos, so falsa), sino por la habitual avalancha postveraniega de coleccionables. Y como te las quieres dar de culta, has empezado la de Grandes diccionarios, pero todas sabemos que estás también con la de Insignias de policías del mundo y la de Hello Kitty...

GÉMINIS Estás feliz como una lombriz, casi radiante. Los calores que tanto te han agobiado se están terminando; bueno, en realidad lo que se ha terminado para casi todos son las vacaciones de verano, que a ti te han ido como siempre: fatal. Pero tú sigue a lo tuyo, mari, pues te anuncio que este mes vas a conseguir echar 1’7 polvos. Lo de los decimales te lo cuento otro día, que es un pelín enrevesado.

CÁNCER Se avecinan grandes novedades en tu vida. Tu sueño de casarte con tu novio por fin se hará realidad. Tu felicidad será plena durante unos días, pero luego tu madre os hará una inesperada visita y nada será como antes. Además, se van a hacer tan amigas y van a tener un rollito tan guay que no podrás soportarlas y acabarás largándote. Tranquila, que no serías la primera divorciada gay...

LEO Los astros anuncian cambios, y a peor, por supuestísimo. Tras las desastrosas vacaciones, tu hartísimo novio te dejará definitivamente, el recorte de plantilla en tu empresa te afectará directamente, una serie de accidentes domésticos te obligarán a ser acogido temporalmente en casa de tus padres y te saldrán almorranas por comerte tanta cochinada televisiva... Por lo demás, te irá de maravilla.

VIRGO  Tienes que decidirte por uno de los dos chulos que, milagrosamente, te ligaste este verano en la playita. Uno vive cerca, el otro no; uno es tierno, el otro rudo; uno tiene poca pasta, el otro también; uno tiene un gran corazón, el otro un pedazo de pollón... ¡Nena, deshoja de una puta vez la margarita, antes de que acaben enrollándose el uno con el otro, y vuelvas a quedarte compuesta y sin novio!

LIBRA Podrías ser el prototipo perfecto de gay que se duerme en los laureles... si alguna vez los hubieras tenido, claro. El panorama erótico-festivo-sentimental de la nueva temporada se presenta tan infame como de costumbre. Pero no desesperes, pues existen posibilidades de un reencuentro con alguien que fue importante durante tu adolescencia. Si hubiera un mínimo de química, pasa rápido a la física.

ESCORPIO Llevas una temporada (de apenas seis o siete años) en la que estás de lo más apática e inexpresiva, y te confieso sin pudor que me corroe la duda de si acaso tu pasado esconderá algún secreto más turbio que otra cosa. Sin embargo, este verano ligaste con un inexperto chavalote que se pensó que eras guiri de lo poco que hablabas. No sé, mari, tal vez seas una de esas que las mata callando...

SAGITARIO El “efecto medusa” te ha librado de las acostumbradas vacaciones a dos velas. Como eres tan natural y solo te bañas desnuda, pues el caso es que un buen día apareció la medusa en cuestión, cuyo picotazo hizo aumentar notablemente tus escasos atributos, por lo que estuviste muy solicitado durante tres o cuatro noches. Ahora te estás planteando poner un acuario de medusas en tu bañera...

CAPRICORNIO  El pobre de tu novio, aunque pone su mejor empeño, nunca consigue apagar ese ardor follador que habita en tu interior. Tal vez sea el momento de plantearse hacer una llamadita casual a esa pareja de bomberos tan liberal que conociste durante las vacaciones. Inténtalo con sus mangueras, aunque me parece a mí que para apagar tu fuego haría falta todo el cuerpo de bomberos...

ACUARIO  Tu doble desmadre veraniego (diurno y nocturno) amenaza con pasarte factura durante estos primeros días de septiembre. Perdona mi franqueza, querida, pero no me extrañaría nada que acabaras con tus huesos en el hospital, lo cual, en el fondo, no te iría del todo mal para descansar un poco. Aunque, conociéndote, lo más probable es que acabaras enredando a algún enfermero...

PISCIS Esa actitud tuya tan distante va a hacer creer a tus seres queridos (que cada día te quieren menos, por cierto) que tienes algún problema serio. Y el caso es que no lo tienes (si exceptuamos el de ser una marica imposible, claro), pero tu indiferencia ante su preocupación podría tener graves e impredecibles consecuencias. Reflexiona: todo el mundo necesita amor, incluso tú, marigélida...