ARIES

La programación televisiva de verano te tiene los sesos más fritos que una sobreexposición al sol de media tarde. Descerebrada siempre has sido un poco, la verdad, pero eso no implica que te tengas que pasar las horas deprimida viendo mierdas y reposiciones de mierdas sólo porque tu chulo (de mierda) te ha dejado. Sal a la calle, maridepre, y comparte tus sudores con algún mozo de buen ver (y mejor meter).

TAURO 

No sé qué te pasa que andas tan alterado, querido. Déjame decirte que tu comportamiento es de todo intolerable: no se puede ir así por la vida, sembrando cizaña, malmetiendo y dando por culo a diestro y siniestro... Si al menos lo último lo hicieras en sentido literal, te podría presentar a una muy pero que muy buena amiga mía que estaría encantada de que descargaras en ella un poco de tu mal humor.

GÉMINIS

Urano, el más sodomita de los planetas, ejercerá, como quien no quiere la cosa, toda su influencia mariconil sobre los nativos de Géminis más plumíferos, o sea, tú misma, querida. Aunque te confieso que no tengo muy claro qué coño significa todo esto, mi dilatada experiencia me hace intuir que, hagas lo que hagas, te saldrá rematadamente mal. Muy mariconamente mal, eso sí, maricona mía.

CÁNCER

Una vez demostradas tus dotes como tertuliana en los peores corrillos de la ciudad, te toca salir por patas. Una de las damnificadas por tus comentarios anda buscándote para sacarte los ojos. Torrevieja te está pidiendo a gritos que montes un hogar de lagartas y serpientes retiradas por amenaza de muerte. Este es tu momento: aparca esa lengua viperina y pon en marcha un floreciente negocio.

LEO

Te sentirás incómodo en casa, pues en ella hay detalles que no te acaban de gustar. Y como aún no puedes coger vacaciones para cambiar de aires y cargar las pilas, lo mejor sería que hicieras una lista de lo que hay cambiar en tu hogar. Por ejemplo, la lámpara del dormitorio o el cuadro del salón. También al cuadro de tío que ves cada mañana al despertarte en el espejo del baño, aunque eso tiene peor arreglo...

VIRGO 

Algunos tíos te encuentran superdivertido y supermono (en este loco mundo hay gente para todo, y tú eres la prueba viviente), pero, como has decidido dejar atrás tu (larguísima) etapa de puta barata, ahora vas de dura y tu chocho ha decidido que no va a hacerle ni puto caso a nadie. Me sorprende tanta determinación, pero no creo que tu culo pueda aguantar ni medio mes sin ser visitado...

LIBRA

La verdad es que haberte tirado al novio de tu mejor amigo no es lo mejor que podías haber hecho para ayudarle a superar su crisis de pareja. Tienes tanto serrín en el cerebro que seguro que arderías fenomenal, pero como ya se ha pasado San Juan, te recomiendo que este año te olvides de la playa y te vayas de vacaciones a Écija, Córdoba o Sevilla, a ver si tenemos suerte y te achicharras de una vez...

ESCORPIO

Últimamente estás cantidad de positiva, lo cual me parece genial, mari (además, yo siempre digo que más vale vivir engañada y feliz que ciento volando... o algo así). Por fin has decidido pasar de los cotilleos de esas arpías que no hacen más que ponerte a caldo y lanzarte a disfrutar de la vida y del amor sin temor al qué dirán. Por cierto, que sepas que esas arpías tienen razón en casi todo lo que dicen...

SAGITARIO

Me parece muy bien lo del pareo, te da un aire Hawai-Bombai superguay. Lo que no me convence tanto es que vayas por ahí enseñando las vergüenzas a las primeras de cambio. Al margen de que no haya mucho que enseñar, piensa que no todo el mundo anda por ahí tan salido como tú. Mari, controla tus instintos, que ya falta menos para que algún imbécil se preste a llevarte a guarrear a una charca.

CAPRICORNIO  

Estás superdesesperada, tía. No encuentras un modelo de bañador que te siente mínimamente bien (normal), tu novio ha decidido no venir a verte este verano (normal) y las vacaciones en Benidorm con tu prima están a punto de irse al garete... Así que sácate un bono de rayos UVA y otro de la piscina municipal más cercana, que será lo más parecido a unas vacaciones estivales que puedas vivir.

ACUARIO

La luna estival llenará tu vida de momentos románticos increíblemente bellos. Tu corazón palpitará de emoción ante la posibilidad de encontrar el amor verdadero. Pero, cariño, me temo que no lo vas a encontrar este mes (y el que viene tampoco, y menos todavía en Ibiza). Sinceramente, me gustaría poder ayudarte más con mis palabras, pero una se debe a las verdades astrales....

PISCIS

Buenísimas perspectivas para el amor las que te mandan los astros esta semana, querida maripiscinas. Vamos, que prácticamente podrás elegir a la carta el tipo de relación que prefieres: cena íntima a la luz de las velas, morreos en el cine de verano, crema solar y pajilla a la sombra de la sombrilla, felación nocturna al borde del mar, enculamiento salvaje en el oscuro aparcamiento... Eso sí, pagando.