ARIES La perjudicial presencia de Saturno en tu signo está tocando a su fin, con lo cual es muy probable que las cosas empiecen a mejorar. Pero no seas tan pasiva como de costumbre y pon un poco de tu parte. Por mi parte, te digo que vas a conocer a un intelectual muy majo. Conserva la calma, aprieta el culo y procura no abrirte de piernas antes de tiempo. Ah, y háblale de cualquier cosa menos de ti misma...

TAURO  Tu irreprochable carrera de putón se ha venido abajo abajo por culpa de ese chico tan fantástico. No te engañes, mari, ni empieces con ese doble juego de quejarte delante de tus primas por tenerle todo el día encima y luego borrarte del mapa por estar babeando mientras te taladra con sus veintidós centímetros de amor. Recupera tu frialdad característica, aunque se te suban los calores en su presencia.

GÉMINIS El calorcito va llegando a los pueblos y ciudades de España, y también a tu entrepierna. Como a tu novio lo tienes demasiado visto, intentarás engatusar a cualquier despistado, y, aunque las dos sabemos que no estás en tu mejor momento, puede que lo consigas. Aprovecho para confesarte que me parece muy bien que le pongas los cuernos a tu novio: se lo merece por estar con una mema como tú.

CÁNCER En el trabajo te van a hacer varias propuestas muy interesantes para mejorar el futuro de la empresa; a base de empeorar el tuyo, faltaría plus. Aunque no es que sea nada especial, no es éste un buen momento para quedarse en el paro, así que saca a esa fiera corrupia que llevas dentro y afila garras y colmillos. Si la cosa no funciona, ofrécete para hacer trabajos extra de tipo oral: a mí me funciona siempre.

LEO Vas a caer una vez más en el eterno conflicto. ¿Con quién te quedas, con el guapo o con el inteligente? Desde aquí te recomendaríamos sexo oral con ese chico tan listo, para que tu capullo masajee sus neuronas; y que te abras bien de patas con el bombón, a ver si a empujones se abre paso hasta tu corazón. Sé que es la salida más salvaje, pero ¿no somos todas (y tú todavía más) un poco animales?

VIRGO Tienes que dejar atrás esta etapa llorona, que ya ni tus mariliendrísimas amigas aguantan tu discurso. Si nadie te quiere es porque no te lo mereces, así de sencillo. Porque eres mala malísima y lo llevas escrito en la cara. Así que deja de fingirte deprimida y recuerda que siempre has sido la alegría... de las duchas. Mira, ahí sí que les caes simpática a los chulos (el ratín que tardan en correrse, claro).

LIBRA Con uno tonteas en un chat, a otro te lo tiraste una noche y cada vez que te llama pasas de él, tu amante (ese que viaja tanto) tiene que hacer malabarismos para verte... Mari, o tu novio es gilipollas integral o tú prestidigitadora perdida. A ver si aprendes de una puta vez lo que es el compromiso, o encuentras un chulo que te lo explique a hostias, que ya vas necesitando que alguien te ponga en tu sitio.

ESCORPIO La perjudicial presencia de Saturno en tu signo está tocando a su fin, con lo cual es muy probable que las cosas empiecen a mejorar. No, un momento, vas a caer una vez más en el eterno conflicto, esto, quiero decir... Mira, nena, la verdad es que esta quincena no tengo nada claro lo que va a acontecer en tu miserable vida. Menos mal que tú sí que lo sabes, tía lista: tendrás justamente lo que te mereces.

SAGITARIO En realidad, las sagimaris sois cariñosas y supersensibles, lo que pasa es que los nativos de este signo tan brutote vivís en un continuo esfuerzo por disimularlo. ¡Joder! Ya está bien de ir de chicos duros por la vida, de rompeculos compulsivos, de monstruos con mucha polla y poco sentimiento. En el fondo sois tan blandas como cualquiera y, cuanto antes lo aceptéis, mejor os irán las cosas.  

CAPRICORNIO   Según los astros (que casi nunca se equivocan) vas a tener más problemas dentales que de costumbre, no sabes cómo lo siento, querida... Aparte de esto, te encuentras en un momento óptimo para desarrollar al máximo tus habilidades manuales. ¿Y cómo coño interpretar esto? Ni puta idea, guapa (que una es divina pero no adivina). Lo único que se me ocurre es que vas a seguir matándote a pajas.

ACUARIO Ese chulazo con el que milagrosamente te has enrollado quiere irse a vivir contigo para “poder estar siempre juntos”. Pero a los pocos días, en vez de darle a la palanca se te va a apalancar frente al televisor. Tienes tres opciones: meterle el mando a distancia por el culo, romperle la crisma con el televisor o tiraros por la ventana (después del Orgullo, eso sí, que, aunque sea para hacer bulto, os necesitamos).

PISCIS De tanto utilizar a los tíos como kleenex has acumulado en el body una buena cantidad de semen reseco. Procura ducharte poco para conservar sus fluidos pegados a tu cuerpo. Cuando las absurdas de tus amigas te pregunten en la piscina cómo luces una piel tan tersa, evita la respuesta, ve a buscarte un ‘tratamiento’ a los vestuarios y sigue tostándote mientras esas cretinas chapotean en cloro.