ARIES Ahora que hasta la vecina del quinto te ha visto en el telediario hecha un cuadro en pleno subidón de Orgullo, ya puedes explotar a tope tu vocación de circo ambulante. Nena, este verano vas a triunfar con tus modelitos imposibles, pintada como una puerta y abanicándote con ese plumero que te ha hecho famosa en el mundo entero. Disfruta de tus cinco minutillos de gloria, reina...

TAURO  Terrible indecisión la tuya: ¿con quién te vas de vacaciones, con tu churri o con tus primas? Si sigues mareando la perdiz, corres el riesgo de quedarte plantada y sin plan. Que no está la vida como para que te lo pienses demasiado, mari. Sigue tu impulso básico y piensa con el chocho en vez de con la cabeza. ¡Vete con tus primas y folla todo lo que puedas! Si es que a veces pareces boba...

GÉMINIS Vives retrasada, o simplemente lo eres. El caso es que casi siempre llegas tarde a todo. Cuando te acercas a ellos con cualquier excusa, los chulos ya han ligado con otros, y ahora que te animas a ir al gimnasio a hacer un pelín de cacha para no quedar ridícula entre tanta musculoca, resulta que tienes el abono caducado. Mari, ¡si hasta te ha caducado la caja de condones que compraste hace cuatro años!

CÁNCER Siempre te ha gustado dejarte querer, lo malo es que los dispuestos a ese sacrificio son pocos (y a cual más freak). Es por ello que, en estos calurosos momentos, estás inmerso en una etapa de meditación que podría culminar con una transformación radical. Lo que no tengo claro, mari, es si vas afiliarte al PP o a hacerte barragana del algún cura de pueblo. En fin, que alguien te espera con los brazos abiertos...

LEO Por más que intentes disimularlo, tu mirada de cordera degollada te delata... ¡Me cago en todo, no me digas que te nos has vuelto a enamorar! Ahora empezarás a montarte por penésima vez el baboso numerito de parejita ideal de la muerte, viajar con él a Ibiza en agosto, ser muy felices y comeros las perdices el uno al otro... En fin, menos mal que luego el otoño siempre pone las cosas en tu sitio.

VIRGO Necesitas quitarte de encima esa absurda vena melodramática que preside tu vida. Sabemos que sigues colgada por tu amor del instituto (la primera enculada, y más si es de tu profe favorito, nunca se olvida), pero que cuando te tachen de promiscua vengas con el rollo de que no haces más que buscarlo a él a través de los demás resulta lamentable. Pareces Cenicienta Jones en busca de la polla perdida...

LIBRA Estás mosqueadísima por la reaparición de un antiguo amor, y ya casi no te quedan uñas de tanto preguntarte qué es lo que habrá venido a buscar... Tranquilízate, reina, que aquí está servidora para contártelo todo con pelos y señales: lo único que quiere el muchachote es volverte a empalar, así que deja de comerte el tarro, ábrete de piernas y agradece que haya gente por el mundo con tan mal gusto.

ESCORPIO Una de tus chochocientas mejores amigas se está confabulando con uno de tus recontracoñocientos mejores ex amigos para hacerte un putadón tamaño tú misma y dejarte completamente jodida y tirada para todo el verano. Como nada me apena tanto como la no consumación de una buena desgracia, desde esta página quiero animar a ambas dos para que no paren hasta conseguir su noble propósito.

SAGITARIO Estás entusiasmado con ese ligue virtual con el que chateas a diario (aunque tu polla está virtualmente hasta los huevos de tanta paja). A mí todo ese rollo cibernético me parece una gilipollez; y además, has de saber que detrás de ese chulazo de 1’88 y calibre 22 está la santa de tu madre, que ha sido capaz de aprender unos rudimentos de informática para hacer feliz a su queridísimo hijito...

CAPRICORNIO   La fórmula tanga ajustadísimo (con relleno de calcetín) no acabará de conquistar al socorrista de tu piscina pública favorita. Lo del nudismo integral rodeado por familias al completo tampoco es la opción. La pose de perra a cuatro patas por los bordillos, menos, y del acoso en los vestuarios mejor ni hablar. Podrías intentar ahogarte: o te salva tu príncipe azul o nos salvas tú al resto de la humanidad.

ACUARIO Siempre te ha gustado rodearte de gentuza, de la peor chusma de la ciudad (aunque aclaro que ese rumor de que somos íntimas amigas es completamente falso). Para las cosas del querer, siempre te fijas en el más perro, que acaba haciéndote sufrir tanto que te retuerces de gusto. Por cierto, el canalla que este verano te espera a la sombra de una sombrilla, va a dejar en pañales a los anteriores... ¡A gozar!

PISCIS Perdona mi crudeza, nena, pero el verano se te presenta crudísimo. Si quieres ver algún ano (o mejor todavía, catarlo), aquí van algunas recomendaciones: adelgaza veinte kilos, blanquéate los dientes, córtate las uñas de los pies, hazte un implante de pelo y un alargamiento de pene. Y lo más importante: no abras la boca salvo para pedir la cuenta, que hay ciertas cosas que no tienen arreglo...